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问问他们的生活

2017-12-14 16:51:11

  如果你想要每天都收到这样的内容,可以点右上方蓝色按钮,每天都会传授一些恋爱技巧,解决你的情感疑惑。

  第一眼给人视觉上的好印象,同样的道理,一开口说的话也要让人听起来通体舒畅。舌头就象是门上挂的标志一样,不是写着“请进,欢迎”就是“滚开,别烦”。想让谈话对象觉得受欢迎,你必须要有谈天说地的本事。

  我的目的,绝对不是只教你谈天说地就结束了。真正的目的是要让你变得活跃健谈,与人沟通时充满力。不过,要达成这个目标,第一步得先学会谈天说地的闲聊工夫。

  张嘴之前,先对谈话对象进行声音采样,以便试探他的情绪状态。先在心里分析你取得的声音样本,看看对方究竟是很愉快、很烦闷,还是很暴躁。如果你希望别人听听你的想法,你就必须先配合他们的情绪和语调,可能只要一下子就够了。

  你一定有过这种经验。参加或者宴会时,有人介绍新朋友给你。你们照例握一握手,四目交接……接下来,你学富五车的肚子突然间变得空空如也,脑袋的运转也“吱”的一声紧急刹车。你拼命想挤出一点有趣的主题,填补这令人尴尬的沉默。可是任你怎么搜肠刮肚,仍然徒劳无功,于是新朋友就一溜烟的跑掉了。

  我们都希望张口说的第一句话就让人觉得妙语如珠,睿智又有内涵。我们也希望听的人会立刻赏识我们的机智。然而聊天的重点不在于具体事实或措辞,而在于其音乐性,在于它的旋律。聊天的目的是叫人放松,我们嘴里发出的声音必须具有安抚的作用,象猫眯的“喵呜”、孩子的“哼哦”,或者是圣歌一般。所以谈天说地的首要之务,就是配合对方的情绪。

  沟通高手与人谈话时,会抓住对象的个性,加以配合,就好象跟着音乐老师的琴声歌唱一样。想要成功的打开话匣子,第一步就是配合对方的情绪,至少头一两句要做到这一点。聊天的时候,你要记住,音乐音乐,不是措辞措辞。对方的节奏是快板或慢板?跟着他的节拍。这就是我说的配合对方的情绪。

  你担心一开始不晓得说什么吗?别害怕,80%的人对你的印象都和你说的话无关,开场白说什么,几乎都没什么关系。无论内容多么平板,只要你怀着平常心、正面的心态,热情的把话说出来,就很容易引人入胜。

  有一次我参加一个,看到一位老兄身边围了一群热切的听众。他脸上挂着笑容,手势打个不停,很明显的俘虏了所有听众。我凑上前想听听这个魅力无穷的人到底在说什么。我走进他的听众军里,站了一两分钟。

  听众的评语令我非常惊讶。他们说:“他的看法很普通,谁都知道嘛,他谈的内容真是无聊透顶。”不过这个人却用无比的热情讲述最最平板的内容,因此群众深受吸引。这证明了一点,最重要的不是你说什么,而是看你怎么说!

  开场白说什么都可以,因为无论你说什么,真的都没关系,只要让对方放松,而且听起来很线,平凡的内容也能促进友谊

  早川先生是一所大学的校董,也是美国,同时是位优秀的语言专家,他是日裔美国人,他说的这个故事,证明了他所谓“无创意发言”的价值。

  1942年初,二次大战爆发之后几个礼拜,喧嚣,说有日本间谍渗入美国。当时早川在威斯康星州某城镇的火车站等车,一等就是几个小时。他注意到身边等车的人都用怀疑的眼光订着他。由于战争的缘故,人们也特别注意到他的长相。早川写道:“有一对夫妇带着孩子,盯着我,申请显得格外紧张,还不停的交头接耳。”

  早川怎么处理这种情况?他说了一些并不算有创见的话,让那对夫妇放松心情。他对丈夫说:“真糟糕,今晚这么冷,偏偏火车又误点。”

  “我继续跟他说,带着小孩子在冬天旅行,火车时间又没个准,一定特别辛苦。”早川写道,“丈夫再度表示同意。接着我问他,孩子几岁,孩子看起来很乖很勇敢,比同年龄的孩子懂事。他也同意了,这次脸上还有一丝微笑。就这样,化解了紧张的气氛。”

  交谈了两三句之后,男人问早川,“我问你一个问题希望你别介意,你是日本人对吧?那你觉得日本人打赢的机会有多大?”

  早川回答,“我的推测可能跟你的差不多。毕竟我们的消息来源只有。不过,依我看,日本缺煤,缺钢铁,又缺石油……怎么打得过美国这种高度工业化的国家。”

  早川继续描述:“当时我的说法并不算是什么创见,更没有经过求证。只不过,许多播报员不停的说同样的话,说了好几个礼拜,让人听起来很熟悉,而且刚好也站对边,所以他很快就同意了。”

  那个男人立刻同意早川的说法,而且显然真正送了一口气。他接着说:“希望战争进行时,你家人不在日本。”

  对话并没有到此为止,不过结果是,不到10分钟,那对夫妇就邀请早川——这个原本可能是日本间谍的人——有空时造访他们住的城市,去他们家吃饭。这全是因为这位聪明的学者,坦诚的和他们闲聊,说的话十分平常也不具独创性。

  善于沟通的专家都知道,最恰当、最能安抚的开场白,应该象早川说的话一样,不要太特殊,甚至要平凡无奇。但是不表示你可以态度冷漠。早川说话时的就是和热情。

  要你去接近陌生人,还是觉得不太有把握吗?现在我们绕个弯,暂时把沟通要有内涵这个最高原则放一边。我要教你三个速成技巧,让你能在任何中轻松与人结交——然后再教你另外9项技巧,让闲聊也内容丰富。

  每次被问到这个考古题,“你是哪里人啊?”绝对不要用短短几个字回答,这样挑战对方的想象力是很不公平的。先做课,看看你的家乡有什么有趣的事情或特色,提供对方线索,两人的对话才不会断了线。等你抛出的诱饵,得到对方俏皮机智的回应,你已经给对方留下善于对谈的好印象了。

  你应该不会傻到光着身子去跟陌生人交谈吧?同理,希望各位遇到与陌生人交谈时必完的两个问题时,说出口的答案也不至于光溜溜的,让对方无法引申,这两个问题就是“你是哪里人?”及“你在哪儿高就?”

  大部分的人被问到这两个问题,回答的时候,就好象丢了一块冷硬的牛排到别人的盘子里,说个地理名称或职衔,然后就闭上嘴巴临了事。

  你现在是在交谈也。遇到你的人当然都会问,“你是哪里人?”如果你抛个简短的城市名称给他,光溜溜的不加以点缀,“哦,我来自省的市”(或者一些他们从来没听过的地方),对方除了干瞪眼,恐怕挤不出任何回应。除非对方是中国地理学教授,否则只能急着找话题又好不到。要是每回我光说我来自长沙,我能期待别人有什么反应?“呃,不错的地方。”

  所以,记得要一下人性,也帮你自己一个忙,,回答这个问题,千万不要只用一个句子就结束。回答“你是哪里人?”这个问题时,要给对方的油箱添些汽油,在饲料槽里添点粮草。至少要提供些材料让对方咀嚼,对话才能继续进行下去。你只要再多加一两句,说是或关于你住的城市就行了—讲讲、谈谈你的观察—让对方能进入两人的对话当中。

  几个月前,我在党校校园内散步,有个坐在草地上的MM吸引了我的注意力。她带着一条可爱的小狗,总是抬头看一下周围,又低下头,根据她的神色可以看出,似乎有些不快的事情需要宣泄。(呵呵,因为是个,所以偶就特别注意了一下,初步分析,她应该是,温柔,内向,感性类的MM,我喜欢的那一型。攻略方法,对方的情绪,以平常的语言与其交流)既然想好攻略方法,我当然就立刻付出行动。

  我必须迅速将这块牛排解冻消化。我的脑子立刻快速的旋转:?有什么特别的地方,有什么名人?有什么可以拿来作为有趣的话题的?倒,虽然我地理是一百分,不过那是把卷子交给别人做的。。。

  结果我们对视了一分钟,我发现实在找不出在这做文章的话题,只知道是在北方,只好转到雪了~~~反正是北方嘛,下雪应该会比较多。当然这样做实际有点逃避倾向,结果我最终没有针对市引发任何有趣的对谈。而技巧由开始决定的一项增加到数项技巧合理使用方才使谈话愉快的继续下去。

  渔夫钓鱼的时候,颅鱼和竹笋鱼用的钓饵完全不同。显然在对谈时,面对单纯的小虾和老练的大鲸鱼,你的对话诱饵也应该随机应变,一切须视与你交谈的对象而定。那么,要怎么找引言的材料呢?你可以连上网络,输入你的家乡名称;或者传统一点,翻翻百科全书——这些资料来源都能提供丰富的诱饵。读读历史、地理、商业统计数字,或者发掘一些有趣的风土人情趣事,博君一笑也不错。

  “你在哪儿高就?”这道必考题出现时,你可能以为,“我是医生”、“教师”、“工程师”这样的回答就足以引发两性的对谈。但是对一个不是医生、教师、工程师的人来说,你说的等于是无意义的言语,就象没有墨水的钢笔一样。你必须丰富你的内容,让听的人有东西在脑中咀嚼。不然的话,对方会很快告退,去喝杯咖啡会更有趣。

  新朋友通常会问,“你在哪儿高就?”(问这个问题合不合适,稍后我们会讨论。)现在,我们先看看有哪些放手招数,能帮你在回答这个问题时,保持杰出不凡的大人物形象。

  首先,和光溜溜的城市的道理一样,当陌生人提出这个令人窒息的问题,绝对不要随便扔个答案。如果你只说出个头衔:“我是精算师,我是律师,,我是作家,我是物理学家……”,对方听了,会象只翻倒在地板上挣扎转动的乌龟,百般无助。请发发慈悲,他们才不会象个傻傻的门外汉问,“饿……,你从事的是哪一种精算/写作/物理学?”

  如果你是律师,就别让一般人努力想搞懂你究竟在干什么。加点佐料,讲个工作上的小故事,让对方一听就懂。比方说,和你交谈的是年轻妈妈,你可以说,“我是律师,我们事务所的专长是劳资法。最近我有个案子,有个女职员因为医疗上的必要,休了额外的产假,结果却被公司解雇。”做母亲的当然能心领神会。

  如果对方是企业家呢?“我是律师,我们事务所擅长劳资法。最近我有个案子,企业主被雇员,她面视时问到私人问题。”做老板的人当然也能很快回应。

  如果介绍陌生人的两人互相认识时,切勿抛出钓竿,却忘了布饵,然后站在一边,笑得跟个大傻瓜似的。让陌生的双方急得团团转,不晓得从何开口。你可以布置一些话题,让两个人能悠然自在的畅谈。任务完成后,你要留下来加入,还是另觅他处促进人际关系,就随便你了。

  如果你要这样子介绍两个人认识,我看还是算了。陶莎和周余没能搽出火花,错不在他们,全得怪介绍人引见的方式,这是一般人最常犯的错误——报出双方的姓名就了事。钓鱼线是放下了,却没有钓饵,鱼儿无处可咬,当然没用。

  某些天生赢家或许话不多,可是除非刻意,否则他们绝对不会让对话葬送在自己手里。他们确保对话持续,用的就是这个技巧。

  他们担任介绍的角色时,都会放些添加料,以推动对话顺利进行。比方说,“陶莎,这是周余,他有一艘很棒的游艇,去年夏天还带我们出海玩了一趟。周余,这是陶莎,她是经营KTV的,金色年华就是她在打理哦。”

  有了这些内容,陶莎就可以问问周余的船,或者去年夏天去哪儿玩了。周余也有开场白了,可以谈谈他对娱乐的关注,或者他的歌声是多摸有魅力等等。话题自然就延伸开了,可能会无限延伸哦。

  从第二部开始到目前为止,我们已经介绍了5个技巧,头两招能增进你的人格魅力,后面3个技巧可以对话之门,化解尴尬,让对话延续下去。现在,我们要更上一层楼,将闲聊提升到有内涵的沟通。下一个技巧,能让你的对象全心沉醉你们的对话当中。

  学学办案的探员,仔细听对方说话,每个字都可能是对方感兴趣的主题。线索一定会跳出来。抓住时机,就要利落的切入主题。这样一来,你也能象神探福尔摩斯一样,找到令对方飘飘欲仙的话题。

  知道与人谈话时不该问,“这段对话你还觉得愉快吧?”只是你可能在心里提出这个问题。说实话,我们每个人都有这个疑问。其实,只要运用下面这个技巧,你就可以高枕无忧。神探福尔摩斯运用他的放大镜,仔细地检查每个环节,所以,即使线索再小、再难找,他很快就能揪出来。生活中的天生赢家,就象万无一失的神探,能掌握最细微的线索,找到适当的话题。他们是如何办到的?全靠这个技巧。

  我有个朋友,彭双,他最近爱上了一位漂亮的女孩,但是遇到了一些阻力,他说他实在没办法跟这个女孩子搭上线。

  彭双告诉我,他昨天约那个女孩子去岳麓公园玩,结果,女孩很不客气地回了一句,“那摸没品位的地方才不要去!”于是我问彭双怎摸反应。

  许多沟通高手都知道,每个念头一定有其原因,只要对方说出口了,你就要懂得跟进。跟任何人说话,记得要张大耳朵,象神探一样,找寻蛛丝马迹。仔细注意对方提及的不寻常字眼:一切偏离主题的地点、时间、人名。朝这个方向来发问就对了,因为这些才是对方喜欢谈的。

  初识某人时,假想你们之间有个巨型的旋转聚光灯。你简化的时候,聚光灯就会照着你。新朋友一开口,灯就照着他。如果聚光灯的光线够强,对方会看不见一个事实,就是你几乎没谈过自己。聚光灯照你的时间越短,对方就会觉得你越有趣。

  我有个朋友非常善用这一招,他告诉我说:“每次我认识别人,问问他们的生活,总是有所学习。所以我总把聚光灯转到别人身上。”真正有自信的人,就是这种作风。他们知道,听比说更有收获。显然,他们也很有本事虏获说话人的心。

  有次我和我的朋友,邓婷聊天。她是个销售主管,专门训练优秀业务人员。她告诉业务员,巨大的聚光灯照在商品上,还不如照在客户身上有用。业务员成功将聚光灯打到客户身上的那一刻,生意可能就成交了。记住,你的旋转式聚光灯别照自己,偶尔可以照照商品,不过大部分的光线要对准你的买家。这比拼命推销自己或推销产品还有用。

  从此以后你不会再无话可说。你可以象只鹦鹉一样,重复谈话对象讲的最后几个字。这样一来,好比打网球,代表发言权的那颗球又弹回他那边,而你呢,只要轻轻松松听着就行了。

  当然,有些时候最高明的沟通专家也会碰钉子。有的人说起话来完全没有抑扬顿挫,嘴里不晓得在咕哝什么,就算精通语言神弹技巧的高手,也找不出话题。

  如果你感觉两人的对话象是只剩下灰烬的炭火,扇也扇不起来(而且基于理由或慈悲胸怀,你想继续这段对话),这里有个技巧,可以让对话的炭火再度熊熊燃烧,就算是傻瓜也做得到,它叫鹦鹉学舌。因为英武这种美丽的热带鸟类,光是重复别人说的话,就让人着迷不已。

  在交谈的过程中,有颗球不停的来回弹跳。先是你说,接着对方说,然后你再说……就这摸交替进行着。每一次,透过点头微笑的姿势表情,或者各类回答,对方就知道球又落到你这边了。这些是你的讯号,告诉他,“我来打这个球”,这就是对话的韵律了。

  我们回头谈谈那个熟悉又恐惧的时刻,每次轮到你讲话,脑子就一片空白,别急,这次,你不必用言辞或举动告诉对方,“我来打这个球”,只要重复他说的最后两三个字,象鹦鹉学舌那样,不过要说得有感情,象在问问题,这样就把球又传回对方的区域了。

  接下来的半小时,他告诉我故事内容等等,不过故事情节实在不怎摸吸引我,所以我决定重复他说过的话,把他导入另一个主题。

  “你刚说这出电影的音乐很棒?”这招果然有效,接下来他就不停的在跟我谈音乐了,还不时模仿几句……

  现在,你想休息一下喉咙,不想说话吗?只需重复他说过的话,就可以令你的谈话对象说起话来如滔滔江水,一发不可。你只要轻松的做个听众就好了。

  表演者耳中最美妙的声音,莫过于从观众热烈的掌声中响起的“精彩,精彩,让我们再听一次!”对你的谈话对象来说,从你口中发出的最美妙声音,莫过于在一群人面前说,“跟他们所说你那次……”

  每次你参加或派对,跟重要的人在一起,回想他/她跟你说过什么故事。选择一个适当的,你觉得听众也会欣赏的故事。然后把聚光灯打在他身身上,请他做精彩表演。

  有一次朋友,我拉了周威来跟大家做了介绍。“周威,跟大家说说你那次是怎样竞争对手,拿下指标的呢,我猜大家一定很想听听你的英勇事迹。”哇~~~我感觉自己好象魔,周威的舌头好象突然灵活了好几倍,他滔滔不绝的,汇声汇色的跟大家讲述着那次的经历……接着我又如法,那次非常成功。

  不过要注意一点:要确定你要求的那个故事,能让说的人摺摺发光。任何人都不想一再重复他们丢掉生意、撞车,或者被所的经过。你要求他们做的精彩表演,必须让说的人成为大赢家,而不是狼狈不堪。

  初识某人,把你的秘密柜子暂时锁起来,你的缺陷晚一点再说。你和新朋友可以等关系更深入之后,再一同搬出你的丑事,好好的嘲笑一番。不过,目前这个时机,则要隐恶。

  很多人认为,如果认识一个人,就会喜欢也应该跟他分享一些小秘密,谈谈自己的隐私事,或坦白过去的缺陷,毕竟人非圣贤,透露你的丑事——象小时候尿床、磨牙,或现在的一些小问题——应该是可以拉近你和别人的距离。

  那要看情况了,有时候的确可以。有个研究显示,如果某人的身份地位比你高,他透露些小小的弱点,可以让你觉得跟他比较接近。美国总统候选人史蒂文森的裤底破了一个洞,却蜂蜜了全国。布什总统承认自己不敢吃花椰菜,也让全国津津乐道。http://www.606sf.com 传奇世界私服


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